Ops... that is my life!

Ok... two things:

1. Does anyone get the horse?

2. How hard was it to make this video without getting a hard on?

Commitment is the devil!

If you say you like me, I’ll make you love me.

If you say you love me, I’ll leave you.

The Godfather in – Brokeback Mountain my ass…

Scene: the Godfather standing next to the barn, dressed in his full cowboy outfit… black vinyl, western, high hills, pointy Prada boots; western Lacoste silk shirt with mother pearl buttons; beaten up super extra/where are my balls tight western Diesel jeans; Hermes bandana around the neck and the usual long blond wig made up in a Dolly Parton hairdo.

- Vito! Where are you, you 2 tons pumpkin pie?
- Here sir!
- (slap) Haven’t I told yah to place the rhino in the fire early?
- Yes sir, but I was tending to the beer!
- Ok! (slap) is everything ready for tonight? The guests, Sunshine Santana and his entourage must be arriving any minute now!
- Yes sir! Except for the mud pool, all is in order!
- Great… fill up the pool… I want to see the “girls” playing all night!
- Yes sir!!!

Couple of hours later…

- Vito… (Whip in the but)!
- Who is that crazy queen singing “meteor of lust” with tighter jeans than mine?
- That is Sunshine Santana sir, the singing act you hired!
- (Whip) what the fuck? That much makeup would be enough for the whole cast of Gone With the Wind!
- Tell me about sir… and sir, when did you get the whip? I like it!
- (Slap, whip) Shut up you crazy cowgirl… this is for Sunshine, I was told he likes a little whip in the bedroom, if you know what I mean?!
- No sir, I don’t… but I hear it takes him 45 minutes just to take his pants off!
- Holy mad cow… I don’t think I can be sober that long! Oh, well… let us drink to another failed night in the Godfather’s barn!
- Well sir, not all is lost… here is a purple goat for you farm!
- And here is a fresh slap (slap) for your farm, what am I suppose to do with a goat?
- Well.. you know!
- No, I don’t… but give it here… who knows… I may get hungry later!
- Here you go sir...
- Thanks, And don’t forget to give Sunshine 50 bucks for the cab home!
- Yes Godfather, will do. Goodnight!

A tempos...

Faz tempo que não apareço por aqui. Faz um monte de cerveja, um monte de viagens, um monte de amores, um monte de ressacas, um monte de noites sem dormir...

Mapa do meu nada toca no Mac... contra-mão sinalizada! Hahaha!

Será que estou na contra-mão? Sim, sempre!

E começa “I drove all night” caraca... esse Mac ta contra mim hoje. Vou desligar essa merda e almoçar que eu ganho mais. Ou não!

Mais um cigarro por favor.

“I could taste your sweet kisses... your arms open wide... this fever for you is just burning me up inside... I drove all night...”

Caaaaaaaaanta Roy!!!

Apaixonado mais uma vez!

Um amor ou quatro... whatever makes you happy!

Depois de muitos anos a procura do amor perfeito, descobri que ele não existe. O que queremos é sempre mais do que uma só pessoa pode oferecer e acabamos nos contentando com menos. É claro que após algum tempo percebemos que aquilo que já não era suficiente no começo se torna insuportavelmente insuficiente no final.

O relacionamento acaba mas seguimos em frente a procura, mais uma vez, de algo que preencha o vazio e que invariavelmente será insuficiente para se tornar duradouro. A esperança é mesmo a última que morre... ou não!

Lógico que sabemos que também não somos suficiente. Mas as vezes, por uma ironia do destino, achamos uma pessoa... ou quatro, que por algum tempo acham que somos. E essas quatro pessoas juntas, tem todas as qualidades que procuramos.

Nunca fui muito de me ater as convenções sociais no que diz respeito a relacionamentos... you should know! Claro, as vezes é um pouco cansativo, mas vale a experiência. Hoje eles todos foram embora... mas deixaram saudade.

Whatever makes you happy!!!

The Godfather in – “this message will self destruct in 5 seconds”

Scene: The Godfather wearing nothing but the worst hangover ever and his very exclusive Lagerfeld sleeping mask.

- Vito!
- Yes Godfather?
- Vito! Where are you? I can’t slap you if I can’t see you!
- Right here sir. Right next to you. If you take off you sleeping mask you’ll see me.
- Vito (slap), you smart ass! Haven’t I told you to stop me from drinking so much?!
- Yes sir. You did.
- So, why didn’t you?
- Well, I tried but you locked yourself in your room with a case of beer, two valium and a bottle of tequila.
- But Vito (slap) you incompetent SOB. You should have kicked the door down.
- Well sir, when it comes to self-destruction you are the most competent man alive and there was nothing I could have done.
- Well (slap) this is for trying to stop me and (slap) this for not doing your job!
- Thank you sir. Is there anything else?
- Yes, bring me a Bloody Mary with an extra shot of vodka.
- Yes sir. Will that be all?
- No, go kill yourself. I can’t stand the sight of you!
- Yes sir, should I do it before or after I bring you your drink?
- Vito! (slap). First the drink and than death!
- Yes sir, one Bloody Mary and one shotgun coming right up!
- And Vito!
- Yes sir!?
- Don’t mess up the kitchen, I believe I invited some people over for diner and drinks.
- Yes sir!

Especial...

Fim de semana passado uma pessoa querida se foi. Não tive o prazer de sua companhia a vida toda, como seus filhos... Sil e Pili... que adoro com todo meu coração... O conheci a míseros 5 ou 6 anos, mas sua força, perseverança e superação encantaram muita gente.

Foi um enorme prazer conhecê-lo. Foi um enorme prazer ouvir suas histórias, mesmo quando elas se alongavam por horas e horas. Era um prazer porque haviam tantas historias, tantos ocorridos, tantas piadas e uma quantidade enorme de nomes e lugares que juntos comprovam o que eu sempre achei... o Senhor era uma pessoa muito especial.

E... chovia, chovia, chovia.

Making of - The Godfather

If I tell you that the Godfather was based on my mother, how many of you would agree?

I have to say, except for the slaps in the face, which she distributes is a much more subtle way… everything else is true. Ask those who had the pleasure (not at all in a sarcastic way, LOL) of her company.

- And Vito (slap)!!! Get me my antidepressants!
- Yes Godfather!
- Holy shit VIto... What is that? Is that a flying purple elephant?
- No sir, that's your son!
- God... he gained so much weight!
- Yeah, right. That is all that is wrong with him...

1.000 miles away

How perfect is this?

Making emends...

You’re gone.
He is gone.
They are also gone.

So many lovers, so many friends…
Gone, all gone.
So many people that could be…
Gone… all gone.

I am not sure why. I am not sure how.
But I am guessing it would be my fault.
I am guessing that I was gone.

I was gone a long time ago.
I was gone long before everyone else.
I was gone… all gone.

I am not sure where I went, or where I am right now.
I am not sure why I am gone.
What I am sure is that there is still time for love.
There is still time for me.
But, as they say, there is no more time for you
Time is gone, your time is gone. All gone.

Always Look on the Bright Side of Life

Feeling a bit grumpy today, are we?

Well than, sing along...

The Godfather in “Vinegar, Sweat and Lysol disinfectant spray”

Scene: The Godfather standing at the kitchen door wearing his pink biohazard suit, his white rubber Prada boots, a bottle of Lysol disinfectant spray in one hand and his Channel bag on the other. His usual long blond wig covered by a Hermes scarf.

- Vito!
- Yes godfather?!
- Where are you going, you pig!?
- Sir, I can’t stand this foul smell
- But Vito, (slap in the face) what am I suppose to do?
- I don’t know sir, I can’t think straight
- You were never straight you fat queen (slap)
- I know sir… but this smell is impairing my judgment
- Judgment, what judgment? (Slap) I told you not to let Hilda (the hippo) in the house… now she killed Tony the reindeer and the house smells like a fucking dumpster, you fatso!
- I know sir, but I had no choice! I was hungry!
- (Slap). Hungry? You were fucking horny!!! Don’t lie to me. I know what you were about to do! Now look at this kitchen!
- I’ll take care of it sir… I'll give Madame Help a call and she will clean it up!
- Who the hell is Madame Help?
- The made sir… remember? She is also known as “Socorro” or "Maria of the Socorro", I believe!
- (Slap)… She better come now, otherwise I’ll be forced to sell the house back… with you and this Zoo in it.
- I am sorry sir, but Michael is unable to take the house back at this moment!
- Whatever, (slap), I’ll sell it to Elton! And where is this Help woman?
- Well, she lives in Brazil, but I already sent the jet to pick her up.
- (Slap)… and what are we suppose to do for the next 15 hours?
- What if we barbecue Tony?
- Ok, I'll get the beer!

O cara era de plástico

Sim, plástico. Daquele que mancha e pega cheiro ruim.
Daquele que derrete. Daquele que em pouco tempo se torna imprestável.
Plástico que nem se quer era reciclável.

Não, não era cristal. Não era cristalex. Não era nem vidro.
Não era de louça e nem de cerâmica.
Era plástico mesmo. E não era Bohemia.

Nem se quer era de grife.
Era plástico... fosco, derretido, rachado, mal cheiroso e manchado.

Ah! Pari... (II)

Uma das melhores coisas de Paris é que você pode ver TV da Europa inteira, inclusive clipes. Num desses channel surfing, vi um clipe de uma banda portuguesa... Xutos e Pontapés. A música se chama Homem do Leme.

Ainda não sei porque, mas acho que they are growing on me...

Carcassonne – França

Bom... o lugar é um gelo, no alto de uma montanha e todinho construído em pedra. Uma fortaleza para proteger uma cidadela na antiga fronteira da França com a Espanha.

E a história se repete... eles não eram católicos e isso deixava o Papa fulo da vida... então, como era de costume na época... o Papa, estendeu seus enormes tentáculos políticos e pediu ao então rei da França que resolvesse a situação. Foi o que ele fez... invadiu a quase impenetrável Carcassonne. Ela ficou esquecida por algumas centenas de anos, até que um engenheiro resolveu colocá-la de pé novamente (ainda bem que existem engenheiros no mundo).

É um lugar sensacional. Cercado por muralhas com quilômetros de extensão e o que parecem também, quilômetros de altura. Fiquei hospedado num château que a 100 anos (completados em 2009) serve de hotel para famosos.

Por lá passaram A Rainha Elizabeth, John D. Rockfeller, W. Churchill, entre outros... e é claro, ninguém mais, ninguém menos do que esse que vos escreve.

O importante não é ter sangue azul, mas ter pose... hahahahahahaha!!!

Ah! Pari... (I)

Cheguei... de novo! Estive perdido e Paris por alguns dias e percebi que cada vez que vou pra lá descubro algo novo que faz me apaixonar por essa cidade incrível, mais uma vez.

Dessa vez, fora os restaurantes sensacionais, as lojas incríveis, as ruas e avenidas que se orgulham de começar na L’Opera e terminar no arco do Triunfo, descobri... La Trombe!

Esse sensacional aparato nada mais é do que uma descarga, que é claro, tem algo especial. Ele leva as suas “coisas” embora... e sabe pra onde? Pro melhor sistema de esgoto do mundo. E saiba você, que tem até passeio monitorado pelos esgotos de Paris. É claro que eu não fui... preferi ficar na parte superior da cidade aproveitando os restaurantes e as La Trombes... mas que deu uma certa curiosidade... Ah! Isso deu!

French Kiss to everyone... miss you tons!

P.S.: Sexta é meu aniversário. Em breve, lá pra quinta feira, vou mandar convitinho pra vocês pra gente comemorar.