Sorte do dia:

"Que todos os seus sonhos se tornem... mensalidade!"

As they say...

"Give me reason but don't give me choice.

'Cause I'll just make the same mistake again"

- James Blunt

home sweet home

Outro dia acordei as 7:30 sem saber onde estava. Olhei para os lados e após alguns segundos de amnésia, lembrei que estava em Mococa. Será que isso está acontecendo porque passei 4 dias em São Paulo, 5 dias em Goiânia, 2 dias em Rio Verde, 14 dias em Caçu e 5 dias em Mococa?

Já nem sei mais onde é minha casa. Sinto falta do mato, do meu cavalo, do meu amor e da loucura da cidade grande... e tudo ao mesmo tempo. E o pior é que não pára por ai... no próximo mês tenho mais 7 dias de Mococa, 4 dias de São Paulo, 5 dias de Goiânia, 5 dias de Caçu e 10 dias de Paris. Pelo menos nesse último estarei de férias, merecidas férias!

Mas é fato que ainda não encontrei um lugar que possa chamar de meu. Passei 8 meses reformando um apê que está quase pronto mas ainda não me sinto em casa. Não me sinto em casa porque sinto falta de um lar. Um lar, onde duas pessoas que se amam morem juntas, dividam as contas, briguem com a empregada, comprem pão e esqueçam do açúcar. Um lar onde somos recebidos de braços abertos e com muitos beijos, mesmo quando chegamos sem o açúcar. Um lar onde haja amor, cumplicidade, companheirismo e lealdade entre duas pessoas dispostas a viver juntas como uma família. No meu caso uma família nada convencional, mas ainda sim, uma família.

A hora é agora

Outro dia desses... desses em que a gente não consegue dormir, ler, ver TV ou até mesmo beber, resolvi fuçar no celular. Descobri que tinha muita coisa lá que já não me serve mais... uns 3.600 emails, umas 230 anotações e muitos telefones de pessoas que não me lembro quem são, que não sei quem são ou com quem já não converso faz muito tempo. E no meio disso tudo, achei seu numero.

Depois de deletar outras coisas mais ou menos importantes me deparei com um dilema.

"Contact: delete/cancel?"

Uma coisa é me livrar de umas fotos e alguns emails, jogar fora uma camiseta ou uma meia esquecida, outra coisa é deletar a última conexão existente entre essa vida e a que passou. É a forma de comunicação que acabamos usando mais que as palavras ditas cara a cara, olho no olho... é a forma escolhida para sussurrar um carinho e falar sacanagem... discutir pontos de vista e brigar pelos erros cometidos. Fazer as pazes e programar a sexta a noite com os amigos. É a forma que usamos para matar a saudade da pessoa amada apenas ouvindo sua voz. É mais fácil deletar um email e rasgar uma foto do que deletar um número de celular.

Pensei em tudo o que passou e em todo o tempo que passou desde a ultima vez que falamos. Tudo me dizia que “delete” era a opção mais adequada, más, ainda sim, algo rondava minha cabeça impedindo meu cérebro de enviar uma ordem para meu dedo deslizar e tocar aquela teclinha vermelha.

Duas horas depois, assim que o letreiro de Crepúsculo começou a rodar percebi o que meu cérebro dizia que meu coração precisava. Percebi que a ordem seria enviada com sucesso se meu cérebro soubesse ou pelo menos tomasse a iniciativa de saber se você estava bem. Essa é minha natureza, cuidar... sempre foi e muito provavelmente sempre será.

Não sei se você está bem ou não... mesmo querendo, não enganei meu coração e nem meu cérebro... mas a hora chegou. Só de ter vivenciado esse momento o meu cérebro fez meu coração entender que a hora havia chegado e o botão foi apertado com sucesso. E hoje deixei o passado onde ele deve ficar... longe da minha cabeça e longe do meu coração.

Mika - My interpretation

No pun intended... but I was listening to this song when I wrote this entry.

Jeito de mato

Brega eu sei.

Mas eu sou um pouco brega... ou muito. Mas sei lá... a letra é bem bonita

Ai vai:

Jeito de mato - Paula Fernandes/Almir Sater

De onde é que vem esses olhos tão tristes?
Vem da campina onde o sol se deita
Do regalo de terra que o teu dorso ajeita
E dorme serena, no sereno sonha

De onde é que salta essa voz tão risonha?
Da chuva que teima, mas o céu rejeita
Do mato, do medo, da perda tristonha
Mas, que o sol resgata, arde e deleita

Há uma estrada de pedra que passa na fazenda
É teu destino, é tua senda, onde nascem tuas canções
As tempestades do tempo que marcam tua história
Fogo que queima na memória e acende os corações

Sim, dos teus pés na terra nascem flores
A tua voz macia aplaca as dores
E espalha cores vivas pelo ar
Ah..Ah...Ah...
Sim, dos teus olhos saem cachoeiras
Sete lagoas, mel e brincadeiras
Espumas ondas, águas do teu mar
Ah..Ah...Ah...
Ee La Ia

Ainda não é hoje.

Eu esperava não sentir saudade. Mas sinto.

De todas as coisas que sinto a saudade é a mais forte, a mais chata. Ela me persegue no banho, no sono, na estrada, naquela festa de casamento e em todos os momentos em que sua presença era necessária.

Me pergunto até quando? Me pergunto sem resposta, porque? Me pergunto onde desliga?

Não desliga. A saudade vem e vai em níveis maiores ou menores mas ela não vai de vez. Ela não acaba. Ela serve de companhia para a angustia, para o fim abrupto e sem cabimento.

Um dia, tenho certeza, ela vai parar de incomodar. Tenho certeza que um dia vou colocar a mão no bolso, na cabeça, olhar em volta como quem tem a nítida impressão e que algo foi esquecido e vou perceber que ela não está mais lá. Vou perceber que a carteira está no bolso, os óculos na cabeça, as chaves e os cigarros na mão e que a saudade não está mais. Nesse dia vou sentir a leveza da liberdade. Nesse dia vou olhar para cima, sorrir com o canto da boca e pensar em você.

Nesse dia, com carinho, vou lembrar de você sem o peso da saudade, sem o peso da responsabilidade, sem o peso da necessidade. Nesse dia, com carinho, vou lembrar da companhia, vou lembrar da saudade e vou seguir em frente.

As they say...

"Experience is the name so many people give to their mistakes"

- Oscar Wilde

É bom estar em casa...

Acabei de colocar o pé em casa, na de sampa é claro. Foram 7 horas e 48 minutos dentro do carro. 3 paradas, 346 cafés fortes e frios, 154 cigarros, 2 tanques, um misto quente (ou mixto como se escreve em minas) já que o steak (ou steik como se escreve lá) tava meio estranho, um espeto de frango frito e 6 coca zero.

É uma aventura e tanto, mas vale pois aquele outro mundo continua uma delícia. Adoro o Goiás, o povo de lá e aquela sensação de que o mundo parou. Ou acabou... em cerveja e churrasco.

Bom... aqui estou, em São Paulo, com esse cheirinho típico, esses motoboys insuportáveis, mas com o café e a comida que eu gosto. O negocio é mesmo tomar banho, pegar o amor e ir direto para um restaurante comer... comida boa!

A dor da dor alheia

Descobri ontem que não há dor maior do que aquela que quem amamos está sentindo. Descobri que quando uma pessoa amada sofre, eu não só sofro junto mas também sinto aquela sensação péssima de que tem alguém puxando meu coração com a mão. Dor em dobro pela dor alheia.

Eu olho para cima na esperança de que algo ilumine minhas idéias e eu possa, como num passe de mágica e com apenas algumas palavras, apagar tudo aquilo que estamos sentindo. Eu e a pessoa amada. A minha dor e a dor alheia. Eu olho para baixo sentindo o peso do fracasso.

Não existem palavras suficientes no vocabulário que amenize a dor da pessoa amada, não existe iluminação potente o suficiente para clarear a sombra da dor alheia. Não há o que fazer. Assisto a tudo com as mãos atadas, as idéias escurecidas e o um ódio exacerbado de tudo e de todos que contribuíram para tamanha dor. Ódio do universo por favorecer uma coisa dessas, principalmente para a pessoa que amamos e que não tem um grama de maldade na alma.

Para você que dói doído, eu ofereço o meu remédio para dor doída... ele não cura, mas ilumina o caminho escuro de quem dói, de quem ama e de quem sente... aqui está, para você... o meu amor de amigo, a minha amizade incondicional, o meu apoio, o meu ombro, a minha casa... e tudo que é meu e que possa te ajudar a superar esse momento.

The Godfather LXVII – The “molto ristretto” List

Scene: The Godfather admiring his newly remodeled Moema birds 3,000 square foot apartment in his Prada baby blue jumpsuit, Gucci hardhat, Loubotin knee high boots, Lacroix purse and the usual long blond wig covered with an Hermes scarf.

- Godfather!
- Yes, Vito!
- Godfather, (slap in the face), here is the list!
- Vito (slap in the face). Are you nuts?
- Oh my God… I am so sorry sir. I don’t know what came over me… it must be the glue from the floors!
- Vito (slap in the face). I am the slaper and you are the slapee… do not forget that!
- I am sorry Sir, very much indeed. Is there anything I can do?
- Yes… give me your other kidney… LOL, just kidney, ops, or not, just kidding! Shut up and give me the list!
- Here you go sir…
- Good, everyone is here.

Don Marcelo “the cook” Barbiconcoltello
Don Marcus “babbo fresco” Lavaicondio
Don Marcio “I want the blue one; no, the red one; no, the blue one” Luvetta
Dona Naninha “nãnãnã” Davidemuffin
Don Luiz “gimme beer” Duotropaise
Don Tri “where is Wally” Luideparisi
Dona Cynthia “Am I beautiful or what?” Labellaragazza
Don Paulo “work with me” Malanzzagni
Dona Meliss “the knee” Mangiatutielmondo Peronoparla
Dona Silvia “the nail filer” Bombomlazangny
Dona Marisa “the architect” Navarroconscopa

- Vito, now that the list is ready, you can start inviting these people to the inauguration party. I want to open the apartment in style.
- Yes Godfather. But sir, how can you refer to your friends as these people?
- Vito, (slap in the face), who told you that they are my friends? Haven’t you heard the expression: “keep your friends close and these other people even closer?
- No Godfather!
- Vito, (poke in the eye) I let them think they are my friends and that I love them…
- But sir… they are your friends and you love them!
- Vito (another poke in the eye), but they don’t know that!
- Yes Godfather!

Paciência

Essa é pra todos nós...

As they say...

There's nothing I'm afraid of like scared people.

- Robert Frost

O umbigo

Me disseram uma vez que eu achava que o mundo girava em volta do meu umbigo. A princípio achei aquilo o fim da picada... mas hoje vejo que é a mais pura verdade...

“Cazzo”, o meu mundo tem mesmo que girar em volta do meu umbigo, oras! Ele iria girar em volta do umbigo de quem?

De qualquer forma, apesar do egoísmo, ainda me sinto parte do grupo. O seleto grupo de amigos que eu escolhi.

E te digo mais, não sei se é a velhice ou o egoísmo, mas ando seletivo demais. Seletivo ao ponto de, como faz meu pai, dar as costas – literalmente – pra quem não me interessa. É tão nítido quando não quero alguém por perto que até eu me assusto com minha falta de tato... hahaha... e eu tô pouco me fodendo!

Eu percebo hoje que estou ficando mais velho e não estou achando ruim não, más está cada vez mais difícil ser meu amigo. Acho que cheguei no ponto final das novas amizades, estou satisfeito com as que conquistei até agora e não estou disposto a me esforçar para conquistar mais. E digo mais... minha paciência "for dumb people" acabou e vai ficar ainda pior porque eu não vou dar mole não. Se você quiser mesmo fazer parte do meu seleto grupo de amigos, vai ter que se esforçar pra caralho. “And let the hazing begin!”

E se não quiser... foda-se!

Doses homeopáticas de felicidade

Primeiramente, gostaria de dizer que estou feliz!
Segundamente, gostaria de dizer que estou muito feliz!
Terceiramente, gostaria de dizer que estou tão feliz que estou fazendo piadinhas bestas (como essa) e rindo a toa!

Aí, pensei em uma coisa... não seria sensacional se pudéssemos sentir novamente a felicidade sentida só que em pequenas doses? Imagina você lá, no seu canto favorito, ouvindo aquela música que você adora, tomando aquele vinho que você compra de caixa e precisando de um pouco daquela felicidade que você sentiu ontem!

Em um mundo perfeito e hipotético, você abriria seu vidrinho de Almeida Prado numero 2.499 e tomaria uma pequena cápsula que em alguns instantes te traria de volta a felicidade de ontem. Más cuidado, o 2.498 é pra dor de cotovelo e o 2.500 é pra inveja preta!

Por favor não confunda isso com extasy, pó ou qualquer outra droga... isso é homeopático e só serve pra felicidade vivida. Não acho justo a gente sentir toda a felicidade de uma vez só e puf, acabou...

Imagine os slogans:

“Infeliz ficava sua vó!”
“Felicidade... 1001 utilidades”
“Deu duro?... tome felicidade”

Ou até mesmo:

“Caixa de Bavária – R$ 16,00
CD da Stéfany – R$ 6,00
Felicidade – Não tem preço!”

Ou melhor, têm, R$ 4,99 na Botica ao Veado D’ouro!”

Got love?!

Eu não sou de levantar bandeiras, agora, esse filme merece aplausos!

Ontem assisti Milk, já sei, demorei... but here's my 2 cents...

Adorei o filme, mas mais importante que isso, agradeço pelo que esse cara fez. Eu, em minha ignorância, não tinha idéia do tamanho da contribuição que Mr. Harvey fez para os homosexuais. Sabia sim que mudanças aconteceram em seu nome e através de sua influência e perseverança, mas garantir direitos humanos a todos independente de sua sexualidade é realmente um feito incrível em um mundo onde as pessoas preferem o ódio ao amor.

Não posso dizer que sofri preconceitos, alias não sofri, mas tento imaginar o que é ser impedido de amar. Qual o significado disso? Quem ganha quando prevalece o ódio e o preconceito?

Ninguém ganha. Ninguém ganha absolutamente nada!

Então porque algumas pessoas ainda insistem nisso? Simples, pura ignorância. E em 37 anos de vida aprendi que a ignorância, assim como a fé, move montanhas. Entretanto, daqui a 40, 50 ou 60 anos quando lembrarmos de algumas pessoas que fizeram história, certamente lembraremos de Harvey Milk que levantou a bandeira do amor, da igualdade e da justiça e com certeza nos esqueceremos dos ignorantes que levantaram a bandeira do ódio e da ignorância. E hoje, só resta a pergunta: What do you want to be remembered for?

We are here, we are queer... deal with it!

O tempo perdido.

- Bom dia!
- Bom dia.
- Eu gostaria de dar uma olhada nos tempos, o que você tem disponível?
- Ah sim. Bom, no momento só temos esses dois aqui...
- E qual a diferença?
- Bom, esse aqui não tem tempo pra acabar e esse outro dura mais ou menos 75 anos. O infinito custa 10 dinheiros e o finito custa 10.000 dinheiros.
- Nossa! O finito é mais caro?
- Pois é... A maioria das pessoas prefere saber quando é o fim. Você também não acha que é mais fácil saber quando o sofrimento vai acabar? Quando o amor vai deixar de existir e quando será o fim de algo ruim? Não seria muito mais fácil saber exatamente quanto tempo gastaremos com coisas inúteis? Não seria ótimo saber por quanto tempo seremos infelizes?
- Sim seria!
- Pois bem, qual o senhor quer?
- Não sei... mas acho que seria melhor que as coisas boas durassem pra sempre, que o amor recomeçasse a cada novo dia e que as coisas inúteis e ruins não tivessem tempo. Seria muito melhor saber que seremos felizes para sempre seja lá quanto tempo isso seja. Seria ótimo não termos a preocupação de que um dia tudo que é bom acaba.
- Sim, seria. Sinto muito, mas esse nós não temos!

To a dear friend in need of a loving word...

White envy.

Have I told you I love you?
Have I told you our friendship is important to me?
Have I told you I envy – white envy - you?

Well then…

You are beautiful, strong, intelligent, polite, sophisticated, and you have a sense of moral that would make Gandhi envy you as well. You dedicate your heart and soul to everything you do, to everyone you meet.

You don’t give advice but your silence tells way more than words would ever do. You go out of your way to help people… always with actions, beautiful actions.

When you are happy, it is obvious… and so when you are sad. I love you for it. You are easy… It is a pleasure to try and cheer you up.

You welcome people with your heart wide open and even though you sneak out to bed in the middle of the night, no one goes in hopes of enjoying a little more of all the beautiful things you have to offer. You offer kindness, love, loyalty and friendship to all those who want it and all this you offer unconditionally.

You are a friend, sister, dear to my heart. You are a very important person in the lives of your servants. And this servant will be faithful to the end. You are a queen among woman. And even if life takes us apart, even if the schedules don’t come together, even if the friends are not the same anymore, and even if one day you decide you don’t want my love anymore…

I will love you always Ia!

And the Crapo goes toooo…

I have decided to create the Crapo Awards.

From time to time I, in my wholesome experience, will be awarding the Crapo Award!

It is pretty easy to participate. First, you have no choice; and second, write something I don’t like, sing a crappy song, do something that makes no sense… and you shall get yours!

And for those who don’t get the picture… basically the award consists of a flaming bag of dog shit delivered to you by yours truly!

Enjoy… and be happy!

To Kill a “mockingbug”

Well, my personal favorite, the bazooka!
Sure you will have to redo the walls, the floors and buy new furniture… but I mean… it does get the job done!

However, the point here is that we should exercise our tolerance. Tolerance for ignorance, prejudice, stupidity and everything else that comes with the fact that some people don’t really know right from wrong.

These people are like parrots. They only repeat words without any meaning to them. They may say, “I love you” and right after that they may say, “fuck you”, without really knowing what these things mean.

It is a shame but we can’t really blame them. They were never thought things like consideration and character, or maybe they were, but you know, these people don’t hurt you because they want to, they hurt you because they don’t know the difference.

And here is my last toast to a job poorly done:

“You can take the person out of the gutter, but you can’t take the gutter out of the person”

What goes around, comes around.

I am very sad today. And even though I am not going to use this blog for personal attacks, I have to say: What the hell are some people thinking?

It amazes me so see that some people have the courage to betray those they say they hold dear. How easily they betray everything they say they stand for just to feed a personal revenge that will lead nowhere.

It amazes me to see how close we are of some of these people. How much we have given them. It amazes me their lack of self-respect, of love, of decency.

And yes, I have something else to say: At least he chose to be something!

I hope you all have a great day.

I say a little prayer for you...

Esse é para os meus amigos que estão achando a vida boring... Lembrem-se, pode sempre piorar... a gente pode largar tudo um dia, colocar um vestido de tafetá e uma maquilagem excessivamente extravagante e sair por ai cantando Dionne Warwick! Boring te garanto que não vai ser...

Don't know what you want but I can't give it anymore

Don't know what you want but I can't give it anymore - Pet Shop Boys

Did you get what you want
Do you know what it is
Do you care
Is he better than me
Was it your place or his
Who was there
Did you think it was wrong
Do you find that it's worse than it was
Has it gone on too long
Do you mind that it hurts me because
You're breaking my heart

Don't know what you want but I can't give it anymore
Don't know what you want but I can't give it anymore

You're breaking my heart

Was it cracking the code
Or just filling in time
Was that all
So then why'd you go back
To the scene of the crime
Did he call
Shall I take the blame
Or another assault on how it was
Then we'll get to the fact
That it's always my fault just because
You're breaking my heart

Don't know what you want but I can't give it anymore
Don't know what you want but I can't give it anymore
Don't know what you want but I can't give it anymore
Don't know what you want but I can't give it anymore

You're breaking my heart

Don't know what you want but I can't give it anymore
Don't know what you want but I can't give it anymore

Don't know what you want
Don't know what you want

PS.: You broke my heart so don't expect me to abide by yours!

Volta pro pão carne loca!

Então né... a vida é mesmo uma caixinha de surpresas. Isso é claro se você estiver aberto e preparado para receber essas surpresas.

Eu não estava... mas acabou que fiquei escancarado depois de tanto levar paulada. Escancarei mesmo e tava aqui todo feliz e faceiro que até namorado eu arrumei.

Ai... apaixonei... quase nem tive tempo de colocar as recordações de outra vida no arquivo. Aí, tava eu lá, todo feliz e faceiro quando ouvi o namorado dizer... volta pro pão carne loca!

Meu... hahahahaha! Ok... voltei!

Acho que exagerei no escancaro... mas é sempre bom alguém que goste da gente pra dar uns toques. E como hoje já tô mais pra filet mignon do que pra carne loca... hahahaha... to adorando. Ótemo!!!

The Godfather IV – La Vendetta, the microwave and the dildo.

Scene: The Godfather fresh out of the shower in his baby-blue silk robe. Stephany and the Cross Fox playing on the Bang & Olufsen Stereo… One hand holding the program for Beauty and the Beast and the other “holding” Vito’s crotch! And the usual long blond wig.

- Vito!

- Yes Godfather… I am right here!

- Vito! I know… force of habit… VITO!!!

- Yes sir!

- Vito (slap in the face). Is everything ready for Friday’s play?

- Yes sir! All personnel is in place, Miss S. Bombomlazangny will be arriving at the theater moments before the second curtain call. Her manicure set was delivered without any issues.

- Manicure set? Is she planning on manicuring him to death?

- Or to bordome. But apparently she has enough stuff in that kit to blow us all to Kingdome come!

- Vito! (slap). As long as the job gets done, I don’t care if she cuts his hair, manicure him or extreme make over him… I just want it done! And what about Don Luv?

- Don Luv’s invite was delivered and RSVPed but he will be unaccompanied. Apparently Miss Anna has disappeared from their airplane on the way to India.

- Disappeared from an airplane?

- Yes sir. She was going over there to purchase a dalit child. Apparently she had a roach infestation.

- My God Vito… she was sucked by the… holy crap… I mean, literally.

- Yes sir. Tell me about it. That is the preferred topic of discussion at the ABSTA.

- ABSTA? What the fuck is that?

- Anorexics and bulimics that were sucked by the toilets anonymous.

- Well, I see… interesting that they are able to keep anonymity after such an event. But I did not know there was such an organization.

- Yes sir. There is… and they are pretty big. Whitney Huston and Michael Jackson are members. I mean, Michael was a member.

- Vito! (slap in the face) Isn’t it anonymous? Shut up and don’t mention any names!

- Yes sir…

- And Vito… (slap in the face). This is for microwaving my revenge to the point of a nuclear reaction. Remember: “less is more”.
- Yes Godfather.

Só no blush...

Me encabula a tua simplicidade. A simplicidade dos teus atos, a simplicidade da tua palavra.

Me encabula a ingenuidade do teu ponto vista, a ingenuidade de como você encara a vida. Agradeço por isso. Quero mais simplicidade, mais ingenuidade.

Me encabula saber que você é meu, que faz parte da minha vida. E me encabula todas as vezes que diz gostar de mim.

Me encabula saber que um dia fui exatamente assim, e me encabula saber que mudei. Minha armadura cai quando você olha pra mim.

A simplicidade do teu olhar me encabula. No topo dos teus 20 anos você me encabula como se eu tivesse 10.

Get a fucking room!

Ontem me chamaram a atenção... também, pudera, fazendo besteira no carro parado na avenida que leva minha casa a sua. Coisa de adolescente inconseqüente... Ele, não eu!

De nervoso que estava, quase acendi um cigarro no carro... tive o zipo arrancado da minha mão e jogado ao chão. Você não me deixa beber nem fumar... te agradeço por isso.

4 horas e 3 doses de Black depois estava são e sóbrio... que sensação interessante, não sentia isso a alguns anos. Agradeço sua pós-adolescência intolerante e inconseqüente novamente.

Senti que estava na hora de ligar o carro e sair dali correndo pra algum lugar. Um lugar onde não me chamariam a atenção e onde pudéssemos ficar a sós... digo, sem os transeuntes gritando: “get a room!”

Pois bem... vamos embora... quem sabe não consigo pitar escondido no banheiro. Não, não consegui. Vou mesmo largar essa merda. Pelo menos quando você estiver comigo.

Bom, acordo cedo amanhã, tenho que tirar leite da Esmeralda. Vamos marcar isso tudo para um outro dia? Ótimo. Sexta te pego no mesmo bat-lugar e na mesma bat-hora. Batman... lembra? Bat-caverna, bat-hora, bat... macacos me mordam... será que estou tão velho assim?

Christopher Nolan... sim conheço. Eu sei que ninguém usa mais esses termos... desculpe o saudosismo, ou o sadomasoquismo! Juro sim! Nunca mais. Adoro essa sua intolerância. Pelo menos você gosta de mim.

Beijo meu amor... prometo. Prometo que não pito mais hoje. Liga, liga sim. Te adoro. Eu também te adoro. Mais... muito mais. Claro que ligo também. Te adoro. Beijo!

Acendi um cigarro. Dessa vez com o bic... sei lá onde está o zipo...

A mente é um veneno...

Eu não vou dizer o quanto te amo... e não vou dizer o quanto te quero junto de mim. Também não vou dizer que você me faz falta e que sem você é difícil acordar nas manhãs.

Não vou te mostrar que o que sinto é verdadeiro e nem que isso pode ser eterno. Não vou gritar de dor e nem chorar tua partida. Não vou sofrer a separação para celebrar o retorno.

Não quero ser a pessoa que te perdeu e nem a que se foi. Não quero o mesmo nem que isso seja diferente. Não quero encontrar; só para depois perder novamente.

Não vou ouvir tuas palavras de amor e nem a suplica pelo amor que não é. Não vou duvidar de você sabendo do erro cometido e nem te culpar pelo perdão que nunca foi concedido.

Eu não sou o que um dia fui. Não gosto das mesmas coisas e nem das mesmas pessoas. Não quero o que passou e nem o que poderia ter sido.

Quero sim o que virá... o que virá para revirar minha vida mais uma vez. E dessa vez será o que jamais foi.

Aviso aos navegantes...

O navio está afundando... infelizmente não dispomos de botes e coletes salva-vidas para todos os passageiros... portanto, salve-se quem puder! (and my heart will go on... tks Celine for this useless song!)

Aí o Manoel chega na praia e diz: Pronto, já me salvei... agora vou salvar o Joaquim! e pulando novamente ao mar... some nas ondas que arrebentam sua cabeça. (tks KK for the joke).

Bom... informo aos meus caros amigos, seguidores e demais leitores desse crapoblog que após esses dias de férias estou voltando mais louco e inconsequente do que nunca. Algo mudou... ainda não sei o que... acho que foi o meu embigo, embora o mundo continue girando ao redor dele...

Pensamento do dia...

"Em meio as pessoas que não merecem, encontrei vc. Vc merece... demais... até que vc foda tudo!"

Ops... caí!

The Godfather – La Vendetta

Scene: The Godfather standing in front of his garage looking over 26 cars. Dressing in his pink Speed Racer outfit, Hermes scarf tied around the neck, high Prada boots, Lacroix sunglasses, and the usual long blond wig.

- Vito!

- Yes Godfather?

- Vito… did you have the Rolls detailed?

- I am sorry Godfather, but I called Jemaine and apparently he had a death in the family.

- Well. I’ll take the Ferrari instead. I kind of hate this car, but you know, not everyone owns a Blue Mozart Ferrari.

- Yes Godfather. Ever since you stole it from Don Luv, he is trying to get back at you. Poor man, and on top of everything he is colorblind!

- Vito! (slap in the face). I did not still anything; he forgot the car here after that dreadful incident with Hilda. And why is he color blind?

- Well Sir, the car is obviously purple!

- Vito! (slap in the face)… Purple your ass, the car is blue, blue Mozart!

- Yes godfather. I’ll bring the car around.

(A few hours later)

(Vito’s phone rings… “YMCA, It’s fun to be at the YMC…”)

- Godfather’s assistant, may I help you?

- Vito! You enormous peace of crap, slap your own face!

- Yes Godfather (self slap), but what happened?

- Someone try to kill me!

- Dear God!

- Vito! (Slap yourself again). God has nothing to do with this. Come pick me up and we will discuss it!

- Yes Godfather (another self slap), but where are you sir?

- I am at the gates!

- The gates? The gates of what?

- The gates of hell you Village People loving fat bastard!

- Yes Godfather. I am on my way!

- And Vito. Call Miss S. Bombomlazangny. Desperate times call for desperate measures!

- But Godfather, she is in Osmussaar!

- Say what? Osmu the who?

- Osmussaar sir… it is an island off the cost of Estonia.

- Vito… I envy these people with creativity. However, what ever happened to New York, Paris, London, Rome… Why in the hell people choose an island with an awful and unpronounceable name to go visit?

- Well sir, apparently there is a big hit persons congress there.

- Well, I don’t care… I need the best hit person I can get! Make her an offer… an offer she can’t refuse!

- Yes Godfather, but she won’t be back for another month!

- I will get my revenge Vito… You will see… “La vendetta è un piatto che va gustato freddo!”
- Yes Godfather

The Godfather – Who’s Vito?

Scene: The Godfather standing in the middle of his very sober panic room in his Gucci sweatpants and D&G t-shirt. 2.000 bottles of Stella, 2.000 cases of Beluga Caviar, 2,000 white towels, 2.000 cans of red bull, 2.000 “E” pills, 2,000 copies of Titanic, 2.000 red and black Hermes’ scarves and 2.000 black left-hand gloves with only the middle finger cut off.

- Vito!

- Yes Godfather?

- Vito, (Godfather sobbing) you have no idea who left us!

- Oh Godfather. So I’ve heard. I am very sorry sir!

- Vito! I believe I am going to lock myself in my panic room until someone figure out a cure for all our addictions!

- But Godfather! You will die in there!

- No, Vito! I will life forever through my eccentricities. I will never be forgotten.

- But Godfather! That’s not what I said. I said you would die in there…

- Vito (gentle slap in the face), What are you saying… that I’ll die and no one will remember me?

- No sir! (Well, with this much ego, how could we? just thought)

- Yes Vito… I will die but I will not be forgotten!

- But Godfather, what am I suppose to do?

- Vito, my faithful shield-men, I have no fucking idea, but I felt you a shit load of money, so go buy yourself an island, a midget and plane and call it Vito’s Land or something as corny.

- But Godfather! Who is Vito without you?

- I don’t know Vito… but I don’t want to be part of a world without Barack Obama!

- What are you talking about, Godfather?

- Vito (very strong slap in the face), he died you moron!

- But sir, it was Michael Jackson who died!

- What!?

- Yes Godfather!

- Vito! (another slap), I told you not to mess with my xanax, my valium, my beer, my weed, my E, and my vicky! I can’t see straight without them.

- I am sorry sir!

- Well, he was not as black as Barack... but he was as famous, as complicated, as powerful and as well-known. He will have to do!

- What are you doing sir!

- Goodbye Vito! Goodbye my dear old Vito… (Sobs)… But don’t forget to open this fucking door in a couple hours… I don’t want to be known as the guy who drowned in his own life.
- Yes Godfather!

The Godfather – Intimidation for all! (part two)

Scene: The Godfather lying in his enormous bed holding the newspaper. Golden silk sheets, 250 throw pillows on the floor, dimed lights, and the fire place burning the last of the morning wood.

- Vito… Vito!

- Yes Godfather?

- Vito, (slap in the crotch) I told you to keep Hilda in her cage last night!

- But I did sir. Someone must have let her out! I am sorry sir!

- Sorry! You should be begging for your life. We are in the newspaper today!

- What do you mean sir?

- What do I mean… You fuck. She ate Don Luvetta!

- What? But I saw him leaving this morning with three of the vertically challenged go-go girls!

- What? (slap in face)

- Yes sir! Oh, come to think of it… he smelled pretty awful, She must have pooped him out!

- Oh, thank God! Can you imaging me explaining such a thing to that ambulance umbrella looking bitch wife of his?... Oh, dear Anna… I am sorry to tell you but Don Luv has climbed the roof… and she would go: “OH, MY GOOD, INHÉUM… HOW IS HE, INHÉUM?... WHY WAS HE CLIMBING THE ROOF, INHÉUM?”... Well, that's an expression (you moron - I tought) But he is ok. Hilda ate him but pooped him out right away!... and she would go: “I TOLD HIM NOT TO MIX WITH LIKES OF YOU, INHÉUM!... AND WHAT THE FUCK IS HILDA, INHÉUM?”… Hilda is my pet hippo. “NOT EVEN A HIPPO WANTED THAT WORKAHOLIC, FLAMENCO GUITAR PLAYING, WINE DRINKING, RISOTTO EATING, SON OF BITCH, INHÉUM?... Well, Anna, Hilda is very particular about her diet (ooops, time to shut up)…

- Well, Godfather, I would go a different way…

- Than how, you fatso!

- Well, I would have told her he came for the usual Friday night Russian Rolette Poker game and he lost!

- That is true Vito… sometimes you amaze me with your wisdom.

- Thank you sir

- And Vito… get me a coke with lots of ice, a tomato juice and two Tylenol. This hangover is killing me.

- Yes Godfather!

The Godfather – Intimidation for all! (part one)

Scene: The 200 square-foot pool at the Godfather’s town house in Soho. The Godfather in his gray and purple striped Armani tuxedo, red high-heel Manolo’s, a Lacroix handbag hanging from the arm and his usual long blond wig.

- Vito

- Yes Godfather?

- Is everything ready for tonight’s soiree?

- Yes Godfather. We have the best caterer in town from Cipriani’s, 250 cases of Dom Perignon, that iceberg-water from Japan you love so much and the strawberry gel truck, along with the dwarfs should be arriving any minute now. All of the invitations are RSVPed and we should have a full house today, sir!

- That is fantastic Vito. (slap in the face). You are the man!

- Thank you sir. Would you like me to let Texugo out tonight sir?

- Yes Vito. Him and the dwarfs in their bikinis will be a great addition to the soiree. We shall have a great time, but keep Hilda in her cage, you know how she gets during these parties!

- Godfather, would you like me to send Stefan to pick up Don Luvetta at the bus stop?

- Vito! (another slap). You pick him up! When he sees that Guatemalan pool-queen, I mean pool-boy; he will think we ordered a hit. And Vito! Why is he riding the bus?

- Well sir, apparently there was much confusion to the real color of his car and to avoid more embarrassing discussions he decided to sell it to you sir.

- Oh, I see, so that's how that strange flower-box came to be in my yard?

- Yes Sir. And I am sorry for not telling you sir.

- Vito (slap, slap). And why did you painted it in Frida Calo-purple?

- I am sorry sir. That is the real color of the car.

- Well, I see. I believe we should donate it to the Hamptons' YMCA. They will use it wisely at next year's parade. And Vito, You did not forget to specify that tonight is boys’ night, right?

- Not at all Godfather. And don’t worry; Misses Anna H. Luvetta is out of town.

- That is great… I hate that bitch. I mean, she sounds like a full ambulance on the way to the hospital, inhéum, inhéum, inhém… God! How can someone put up with that woman for so long?

- Maybe she is good in bed, Godfather!

- Vito! (slap in the mouth). Shut the fuck up. She looks like an umbrella with a pretty face painted on it. I mean, a beach umbrella. Have you seen the size of that woman? Come on, hugging her must be like hugging a cold steel pole during winter; after a few hours you realize that nothing is going to happen and you got your tong stuck somewhere undesirable.

- Yes Godfather. Oh, the dwarfs and the gel are here. I will show them to the pool.

- Vito! (another slap). Before I forget... vertically challenged go-go girls! Don’t forget that Don Malanzzagni will be here tonight and he is very PC.

- Is he a communist, sir?

- Vito! (another slap). I told you to lay off the porn, you ignorant sorry excuse for a… ah, whatever! Just do as you are told and don’t say anything embarrassing. I mean, don’t say anything at all.

- Yes Godfather!

The Godfather – The devil in the pink details

Scene: Austin Martin Limo parked in front of the Godfather's townhouse in Soho. 23 Louis Vuitton suit cases in the trunk and 12 piled up on the curb. The Godfather in his Burberry overcoat, holding his pink passaport in one hand and his Burberry travel bag on the other. Knee-long Prada boots and his usual long blond wig.

- Vito! Move your fat ass or I’ll miss my plane!

- Yes Godfather! But sir, the plane is yours. I believe they will wait for you.

- Vito! (slap in the face). Yes. That is true! But you know I need these vacations!

- Yes Godfather. (Vito thinking: I don’t know why. The man does nothing, but drinking, partying and shopping 24/7).

- Vito! (another slap). That one you deserved. And stop thinking bullshit or I’ll give you a fresh one!

- I am sorry Godfather.

- Vito! Did you place Texugo’s tail in Don Luvetta’s denture glass as I requested?

- Yes Godfather!

- Good. I bet he will stop harassing me about that stupid book. I mean, why in the hell people read a book about the sex life of a girl and pony?

- There are some sick people in this world, Godfather.  I mean, people still read Paulo Coelho's books... can you imagine having sex with Frodo?

- Vito! You sick ignorant bastard. That was Brida and not Frodo. But come to think of it... they both suck!

- Yes Godfather.

- And Vito, I know you like some kinky stuff now and again! But you should slow down on the porn and start reading a bit. Maybe find someone to share life... you know!

- Yes Godfather.

- Vito! Let’s cut the bullshit. You know what? I don’t feel like going to San Fran anymore. Move the bags into the house and let’s unpack!

- You know what Godfather? I am tired of your bullshit. You want to go, you want to stay… what the fuck? I mean, make up you mind, I am not your slave, you know? And when will give me the respect and value I deserve? I do everything around here... I take care of you, I wash, I clean, I cook, I drive and I have to be all groomed for when you get home! And what’s with the slapping? My god… how could I put up with you for so many years?

- Vito! (slap in the face). What are you, day dreaming? Wake up and get the bags!

- Yes Godfather.

The Godfather – Thank God for Obama

Scene: the Godfather sitting in a lawn chair beside the pool, a cosmopolitan in one hand and a Daniel Craig popsicle on the other. A fluffy black Chanel robe hanging in the back of the chair, and a towel around the waist. Havaianas flip-flops next to the chair.

- Vito!
- Yes godfather.
- Get me another one of these Dan Craig suckables. I love them.
- Yes Godfather
- Sir, we are all out of Daniel Craig. Would you like an Obama or a Cher?
- Vito! (slap in the crotch) I told you to get some more yesterday.
- I am sorry Godfather. I was on duty at the Aspen YMCA.
- OK then. (another slap). But do not forget next time. And give me Cher, Obama melts too fast and is way too big.
- Soooooo… Vitoooo! How was it at the “Y” yesterday?
- Please Godfather!?
- Oh… shut up you… big baby you… get yourself an Obama and go play! And Vito! (another slap). This is for not letting me sleep with Texugo on Sunday, I hope you are treating him with respect.
- Yes Godfather.

The Godfather – Divine Intervention

Scene: Hunting grounds at the Godfather’s estate. The Godfather in his full hunting outfit; high Prada boots, large hunting hat with a single peacock feather, a 12-gauge shotgun in one hand, a Prada camouflage bag on the other and his usual long blond wig covered with a Hermes scarf.

- Vito!

- Yes Godfather?

- Vito, have you spoken to Don Luvetta about the continuance of the Lindsay and the Pony book?

- Yes Godfather, and he asked me to tell you that he will not stop harassing you until it is finished.

- But Vito! (slap in the face) Did you make him an offer?

- Yes Sir, nonetheless he was very determined about it. He told me that only the book or some Divine intervention will make him shut up about it.

- Vito (slap in the face), no one threatens Don Godfather!

- Yes Godfather, but he is a very popular Don and you know how he can be very stubborn, especially in the absence of Miss Anna H. Luvetta.

- Divine intervention! He will experience my Divine intervention once and for all!

- Yes Godfather!

- Vito! Go to Don Luvetta’s house and bring me Texugo!

- But Godfather, that is his loving award-winning salsa-dancing pet? How can you think of such a thing?

- Vito (slap in the face), do not argue with me. I am the Godfather.

- Yes Godfather, right away sir.

(…Couple of hours later…)

- Vito (slap in the face), what took you so long?

- I am sorry Godfather, but you have no idea how hard it is to shove a 300-pound pig in the back of a VW Bug!

- Vito (slap in the face), I do know! Haven’t I done that with you countless times?

- Yes Godfather. And what shall we do with him?

- Vito! Take him to the barn. I will decide what to do in the morning.

- Yes Godfather.

- And Vito (slap in the face), this is for having me do such despicable things.

- Yes Godfather.